Pa-pum

Novidades

2010-01-15T11:16:00.002-08:00

Galera, estou fazendo shows de stand up Comedy com o grupo Comédia na Veia. Estaremos no dia 26 de janeiro, no bar Piove.

E para uem quiser me seguir no twitter, aí vai o endereço http://twitter.com/zeluizmartins

NOVO BLOG

2009-04-06T08:52:00.000-07:00

Amigos,

Comecei hoje um novo blog. Para conhecer, acesse: Rádio Piada

Foram 4 anos atualizando o pa-pum, uma experiência ótima e que acabou me ajudando a hoje fazer minhas apresentações de stand up. Acontece que mudei meu jeito de escrever e senti que o formato de dois parágrafos já estava esgotado para mim. No novo blog, postarei toda segunda feira um mp3 de humor lido por mim mesmo, como um podcast. Ou seja, os textos são mais longos, mas não precisa ter preguiça que eu leio para você.

Te espero no Rádio Piada

O MUNDO É DAS MINORIAS

2009-02-02T17:21:00.000-08:00

Tá certo, o Barack tem todos os méritos do mundo. É o primeiro negro a ser presidente do país mais poderoso do mundo. Parece ser uma boa alternativa depoisa de tantos anos de George W. Bush. E tem muito, mas muito carisma.

Mas não entendo uma coisa: como ele conseguiu tantos votos, usando um slogan tão estranho? Yes, we can. Sim, nós lata?

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PARA QUE VIEMOS?

2009-01-22T09:07:00.000-08:00

É engraçada a relação que nós homens temos com a cerveja. É mais ou menos a mesma que as mulheres têm com sapatos. Do mesmo jeito que elas não podem sair da loja enquanto não tiverem provado todos os saltos altos, rasteirinhas e sandálias, nós não vamos embora do bar enquanto houver uma gota de suco de cevada no recinto.

E não adianta interromper, nós estamos numa missão importantíssima: eliminar a cerveja da face da Terra. Sua mulher pode até chamar para irem embora, mas você resiste heroicamente. Calma, amor. Eu ainda estou vendo umas ampolas naquela geladeira ali da esquerda. Por que você não vai até aquela loja ali ao lado provar uns sapatos?

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IGNORÂNCIA INTERGALÁCTICA

2009-01-18T13:47:00.001-08:00

Uma expressão que eu nunca vou entender é “carreira meteórica”. Ela é usada para dizer que alguém teve uma ascenção profissional muito rápida, na velocidade de um pedaço de rocha espacial. Só tem uma coisinha: meteoro não sobe, só desce.

Ou quem usa essa expressão está sendo irônico ou não tem a menor idéia do que é um meteoro. O que será que ele diria, por exemplo, se um dia visse uma rocha incandescente caindo na Terra? Ei, olha lá. Um furúnculo.

FAMILIA CHUPANO

2009-01-15T11:28:00.000-08:00

A sempre rebolativa Gretchen já fez filme pornô. Sua filha Tammy, sua sobrinha Carol Miranda e sua ex-nora Julia Paes também seguiram os passos da matriarca.

Pelo jeito, nessa família só quem não fez putaria em frente às câmeras foi a Sula Miranda. Mas fica aí a sugestão: a rainha dos caminhoneiros poderia fazer uma suruba com representantes da categoria. Dava até para chamar a Tammy pra fazer uma pontinha. De caminhoneiro.

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MENTE POLUÍDA

2009-01-12T07:12:00.000-08:00

Saiu um estudo que diz que em cidades mais poluídas nascem mais meninas que meninos. Parece ser algum problema com o cromossomo Y. Mas enfim, é fato que quanto mais poluição, menos homens no mundo.

Não é à toa que todo viadinho é ecológico.

O CRIME COMPENSA. A BURRICE É QUE NÃO.

2008-08-28T09:54:00.000-07:00

A foto acima é real. São objetos apreendidos na casa de um traficante em Caxias do Sul: uma nota de 3 reais e um CD com o título O Rei do Tráfico. Depois de sermos invadidos por traficantes colombianos, bolivianos e venezuelanos, isso comprova entramos também na rota do tráfico lusitano.

Posso imaginar o tal trafica, para escapar da polícia, visitando um ciurgião plástico. Mude minha cara. Mude meu nariz. Quero ficar igual a esse cara aqui, apontando para uma foto do Paulo Maluf.

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DIGA XI

2008-08-21T08:53:00.000-07:00

Sempre me intrigou a profissão de fotógrafo. Não qualquer fotógrafo, mas os que cobrem guerras. Toda vez que tem uma batalha, vemos fotos de civis feridos, caídos no chão e tentando sobreviver a muito custo.

O que se passa na cabeça de um fotógrafo desse? Olha lá o cara ensanguentado no chão, pedindo socorro. Que será que eu faço? Levo o sujeto pro hospital? Trago ajuda? Faço os primeiros socorros? Já sei. Vou bater uma foto.

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BEIJING, BEIJING. CHAO, CHAO.

2008-08-18T08:13:00.000-07:00

Fabiana Murer foi eliminada das Olimpíadas agora há pouco. Até aí, beleza – acontece que a organização da prova perdeu uma das varas dela. A atleta se indignou, com razão. Mas chilicou e impediu que as provas tivessem sequência. Resultado: não acharam a vara e ela teve que saltar, do mesmo jeito. Só que nervosa, derrubou o sarrafo todas as vezes.

Desconfio que a tal vara nem embarcou para a terra do yakissoba. Deve ter sido extraviada no aeroporto mesmo e ainda está aqui em São Paulo. Quando a Fabiana voltar, o Richarlysson devolve a vara para ela. Lavadinha e tudo.

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DERCY É O CARALHO

2008-08-14T08:14:00.000-07:00

Confesso que nunca fui fã da Dercy Goçalves e que sua morte não alterou nada em minha vida. Fiquei muito mais triste com o falecimento do genial Felizberto Duarte, nesta semana. Também conhecido como Feliz, ele passava a previsão do tempo no SBT com seu inconfundível bordão Piriri, Pororó.

Com alguns anos de atraso, procurei na internet o significado da expressão: piriri quer dizer desarranjo e pororó significa ânus, cu ou fiofó. Ou seja: em vez do tradicional Boa Noite, nosso querido Feliz despedia-se de seus telespectadores desejando-lhes uma caganeira. Em tempo: Felizberto morreu de câncer no intestino. Isso é que é levar o próprio trabalho a sério.

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OSWALDO ATACA NOVAMENTE

2008-08-11T07:20:00.000-07:00

Se você lê com alguma frequência este blog, já deve conhecer o Oswaldo, também conhecido como o cara lá de cima. Caso contrário, aqui está ele: http://pa-pum.blogspot.com/2008/07/o-cara-l-de-onde.html

Agora foi a Ana Paula, do volei de praia, quem falou do meu vizinho Oswaldo. Ana foi convocada às pressas para a Olimpíada por ocasião de conrusão no joelho de Juliana. Emocionada, afirmou que disse que o cara lá de cima é o responsável por sua participação nos jogos.

Boa, Oswaldo. Você pegou sua Land Rover e passou com ela por cima do joelho da pobre Juliana. Tudo isso só para tirar uma baranga e botar a Ana Paula. Quem mandou a Juliana escolher um esporte que se pratica de shortinho? Se fosse hipismo ou arco e flecha , o Oswaldo não teria feito nada disso.

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INTERNETÊS

2008-08-08T11:02:00.001-07:00

Você deve acessar internet – se não acessasse, não estaria lendo este blog. Então já deve estar familiarizado com o internetês, a linguagem usada em e-mails e messengers. O novo idioma vai de ingênuas abreviações como bjs até os odiáveis e famigerados Oi, miguxa. Hj o Nando me deu um beijaum na boka huahuahuahua. Te dolu

Outro dia, meu amigo mandou um e-mail colocando o carro dele a venda. Confesso que me deu medo de comprar, ao ler que o carro tinha freios abs. Que é isso? Será um moderníssimo sistema de frenagem onde você tem que abraçar o carro e segurá-lo até parar?

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PANTA ANAL

2008-08-04T09:37:00.000-07:00

Você já deve ter visto que a novela Pantanal está sendo reprisada. E também que é um sucesso de público para a emissora do seu Sílvio – junto com o Chaves e a pequena Maysa.

Acontece que outro canal, querendo recuperar o ibope perdido, vai colocar uma onça em sua novela. Peraí, será que eles acham mesmo que o que faz todo mundo assistir é a onça? Erraram de bicho. O que dá tanta audência é a perereca.

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MINUTO DE SILÊNCIO

2008-07-31T11:39:00.000-07:00

É curioso como, em um jogo de futebol, o minuto de silêncio nunca é respeitado. A começar pelo locutor, que fica falando sobre o falecido em questão. Depois tem o juiz, que nunca dá o minuto inteiro: no máximo uns 40 segundos.

Eu ainda acho que um dia, antes do jogo, vai surgir um vozeirão do além e dizer: Vaca amarela, cagou na panela...

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CARTÃO VERMELHO

2008-07-28T12:35:00.001-07:00

Mais uma vez o doping estraga uma carreira. Uma suspensão de dois anos, que pode resultar numa suspensão definitiva – caso os tribunais não aceitem os recursos dos advogados.

Um pena. Alexandre Frota vai fazer muita falta para nosso esporte.

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ABRACADABRA

2008-07-24T09:51:00.000-07:00

Para quem não sabe, sou deficiente físico. E é nítido, pois não tenho metade do meu braço esquerdo. E a parte mais divertida disso é observar as dúvidas das crianças a respeito de onde essa parte do braço foi parar.

Mas a melhor, nesses meus 34 anos, aconteceu semana passada. Num restaurante em Salvador, Thomaz (um garotinho de 4 anos) encostou no meu braço e ordenou: Agora faz aparecer.

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PIADA PRONTA

2008-07-22T11:02:00.000-07:00

Você viu? Christian Bale, o ator que atualmente interpreta o Batman no cinema, foi preso por agredir a mãe e a irmã.

Vamos todos cantarolar a musiquinha clássica do Batman: bate na mãe, bate na mãe, bate na mããããããe.

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TA RINDO DE QUE?

2008-07-21T08:10:00.001-07:00

Sempre achei estranho aquele momento no começo do vôo em que a aeromoça explica, com um sorriso, o que temos que fazer caso o piloto faça alguma merda com a nave. Peraí, como você pode manter essa risadinha falsamente simpática, enquanto me explica como devo agir se você e sua equipe resolverem me matar?

Na boa, é o mesmo que ela falasse assim: Em caso da tripulação sair atirando pela nave com metralhadoras, abaixem-se e se escondam atrás do banco. Se soltarmos bombas de gás mostarda, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. E caso atiremos pedras com estilingues, use o assento flutuante para se proteger.

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O CARA LÁ DE ONDE?

2008-07-17T10:16:00.001-07:00

Você já deve ter ouvido aquela musiquinha irritante, que custa a sair do ouvido: Tudo o que eu quiser, o cara lá de cima vai me dar. Quem será esse tal cara lá de cima a que a Xuxa se refere? Certamente Deus não é, pois ninguém chamaria o onipotente, onipresente e onisciente criador de tudo com tanta intimidade.

Bom, então o cara lá de cima só pode ser um: o Oswaldo, que mora no 92 – um apartamento acima do meu. Mas como ele deu tudo o que a Xuxa pediu até hoje? Meu prédio não é luxuoso para abrigar um sujeito de tantas posses. Se bem que ele tem uma Land Rover na garagem… Vai ver o Oswaldo era milionário e perdeu tudo para a rainha dos baixinhos. E só sobrou a Land Rover, pois ela já tem a nave para se locomover.

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CANCIONEIRO POPULAR

2008-07-14T09:56:00.000-07:00

Acho engraçado quando alguém diz que as maiores oportunidades da vida às vezes estão bem debaixo do seu nariz. Na boa, eu me recuso a acreditar que a minha vida vai melhorar radicalmente por causa de um bigode. E menos ainda por causa de um ranho.

Se eu fosse redator de ditos populares, teria escrito este diferente: As maiores cagadas da sua vida às vezes estão bem debaixo do seu nariz. Taí o Maradona, que não me deixa mentir.

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A MELHOR COISA DO MUNDO

2008-07-09T17:15:00.000-07:00

Essa é fácil: costela. De boi, de porco, frita, assada, no bafo, de qualquer jeito. É praticamente o Pelé das comidas. Se você for argentino, é o Batistuta das comidas – onion rings são o Maradona. Digo mais: entupir as próprias artérias de gordura e morrer uns 15 anos mais cedo é um preço até baixo para ter o prazer de comer costela todos os dias da semana.

Deve ser por isso que mulher é tão bom: veio da costela.

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A PIOR COISA DO MUNDO

2008-07-06T17:05:00.000-07:00

Será injeção? Eu nunca gostei – nem de tomar, nem de ver alguém tomando. Até mesmo os segundos anteriores à agulha entrar na pele já me dão agonia. A pior coisa do mundo também pode ser o cantor Daniel - que não é cantor, não é ator, não é galã, não é legal e não é inteligente, mas se mete a ser tudo isso em rede nacional de televisão. Ou talvez a pior coisa do mundo seja pinto, pelo menos para um homem heterossexual como eu.

Já sei, a pior coisa do mundo é o Daniel tomando uma injeção no pinto.

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SE ACHA DE TUDO NESSA BACIA

2008-07-04T13:05:00.000-07:00

A Petrobrás tem encontrado de tudo na Bacia de Campos.

Depois de tantas reservas de petróleo, agora encontrou até o corpo do padre dos balões boiando por lá.

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A ARTE DE MONDRIAN

2008-07-03T05:11:00.000-07:00

Eu nunca entendi por que, num dia ensolarado, as pessoas falam que o sol saiu. O sol não saiu, ele está aí. Vocês estão cegos ou o que? Outra coisa: se o sol é uma estrela, por que desenhamos estes astros com cinco pontas? Da mesma maneira que desenhamos o coração como um triângulo com a bundinha para cima. Esse símbolo é para demonstrar amor e não putaria, galera.

E por falar em formas geométricas, por que é que o cubismo tem esse nome se eu nunca vi um cubo num quadro do Picasso ou do Braque? Tem círculos, quadrados, hexágonos, poliedros e até triângulos (sem bundinha para cima), mas nunca vi uma porra de um cubo. Para mim, quem deveria ser chamado de cubista era Mondrian. Esse sim, pintava cubos para a gente recortar montar e colar – igual aos das revistas do Daniel Azulay.

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XIXI, OR NOT XIXI

2008-06-30T06:28:00.000-07:00

Uma das provas de que o ser humano não é tão desenvolvido assim é que somos os únicos animais que fazem uso de banheiro público. Sinceramente, não consigo ver sentido em construirmos cubículos fechados com o objetivo único de compartilhar o cheiro de nossas fezes e urinas.

Quando um leão, por exemplo, faz xixi em algum lugar ele demarca aquele território como sendo dele. E nenhum outro indivíduo da mesma espécie contraria essa lei. Por submissão? Claro que não. Simplesmente porque ele é evoluído o suficiente para perceber o quanto é anti-higiênico ir lá respirar aquele ar ardido. Diferente do homem: que faz tudo isso e, ainda por cima, costuma sair sem lavar as mãos.

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MÃOS AO ALTO

2008-06-25T14:21:00.001-07:00

Nessa semana, duas universitárias paulistas foram assaltadas. Até aí, nada fora do comum. Acontece que não foi em São Paulo e sim na Praça dos Três Poderes, em Brasília. Sério. Bem em frente ao Palácio do Planalto, onde trabalha nosso presidente - e nenhum policial apareceu para evitar o ocorrido.

O ladrão levou celulares e máquinas fotográficas das meninas e seu paradeiro ainda é desconhecido. Mas uma testemunha que não quis se identificar jura que ele saiu correndo, vestiu um terno, gravata e entrou no Congresso.

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VAI, ROBOZUDA

2008-06-23T06:27:00.000-07:00

Os japoneses vieram com mais uma. Agora é a Ema: uma robozinha de 38 centímetros de altura, toda curvilínea e que dá beijos. Vai custar algo em torno de 280 reais. Um absurdo considerando que muitas brasileiras, por esse dinheiro, fazem massagem, com direito a um relaxamento manual (mas não beijam).

Se você quiser levar a pequena Ema para casa, saiba que ela só será lançada em setembro deste ano. E vai ter que encarar uma longa fila de espera de consumidores. O Ultraman, o Jaspion e até o robozinho Arthur (aquele, com o Genius na cabeça), por exemplo, já garantiram as suas.

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GALVÃO BUENOS AIRES

2008-06-19T06:37:00.000-07:00

Ontem teve Brasil x Argentina. Tudo devidamente preparado para ser um grande evento – já que o futebol das duas seleções não tem sido grande. Logo no início, uma cantora portenha cantou o hino deles em meio ao silêncio da torcida brasileira.

Assim que ela terminou, nosso querido locutor resolveu comentar a postura dos brasileiros. Elogiou o respeito da torcida ao hino do adversário e que isso era um sinal de civilidade de nosso povo. Disse ainda que essa civilidade está acima da rivalidade e que os brasileiros deram um exemplo ao fazer silêncio durante o hino argentino. Tá certo, tudo muito bonito. Se não fosse um pequeno detalhe: o Galvão fez todo esse discurso em cima do hino do Brasil.

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HIPÓTESES FUTEBOLÍSTICAS

2008-06-16T10:16:00.000-07:00

Nesse fim de semana, a Argentina ganhou do Equador com um gol no último minuto, do atacante Palermo. Trocadilhos infames e óbvios à parte, ele tem o nome de um famoso bairro de Buenos Aires. Já pensou se a moda pega entre os craques da seleção canarinho?

Pirituba passa para Casa Verde, que toca para Capão Redondo. Capão Redondo dá um chapéu e lança em profundide para Tremembé. Dribla um, dribla outro e cruza para Teotônio Vilela. E é goooooooooooool A narração do jogo seria mais ou menos assim. Tirando a parte do gol, que essa seleçãozinha do Dunga tá difícil de marcar gol.

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ET TV

2008-06-12T05:09:00.001-07:00

Ontem eu li que pesquisadores da conceituada Universidade de Harvard construíram uma antena gigante e esperam com ela sintonizar programação de TV de civilizações extra-terrestres. Tá, é engraçado. Até bizarro. Mas vai que os caras tem razão e os alienígenas realmente fazem programas de televisão. O ET não tinha telefone em casa?

Será que eles, como seres de inteligência mais evoluída, só tem Discovery, TeleCine Cult e Cultura? Ou se renderam de vez às novelas, jornais e programas baratos de auditório? No mínimo, seria engraçado a gente sintonizar uma emissora deles, dar de cara com o João Kleber e descobrir que ele não está sumido da televisão. Só foi abduzido.

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AI MEU NARIZ

2008-06-09T04:38:00.001-07:00

Eu sempre fiquei intrigado com a expressão nariz escorrendo. Quem escorre é a coriza, o catarro ou o que quer que seja, mas nunca o nariz. Se alguém fala que fulano está com o nariz escorrendo, dou um pulo e corro para acudir: Meu Deus, ele está com a doença do Michael?

Falando nisso, você já reparou nas crianças que pedem dinheiro no farol? Antigamente elas sempre vinham com um fio de meleca escorrendo do nariz, mas hoje não. Por que será? Ficaram mais higiênicas? A poluição dos carros secou-lhes a produção de catarro? Eu tenho um palpite: de uns anos pra cá, elas começaram a fazer malabarismos para chamar a atenção. E, de tanto ficarem com a cabeça levantada, o catarro não escorre mais.

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NÃO CHORE O LEITE DERRAMADO

2008-06-05T06:28:00.000-07:00

Não sei se você leu, mas a Via Láctea acaba de perder dois braços. Sério: cientistas constataram que em vez de quatro, ela tem dois braços. Não bastava ter perdido um planeta no sistema solar outro dia, agora essa tragédia abala nossa judiada galáxia.

Mas nem tudo está perdido, Via Láctea. Bola pra frente. A ciência está muito avançada, logo logo vão inventar uma prótese para substituir sua perda. Enquanto isso, aproveite para fazer umas palestras motivacionais por aí – isso dá uma grana astronômica, menina.

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A MALDIÇÃO DO BOM

2008-06-01T18:32:00.000-07:00

Já reparou como sempre que alguém utiliza o adjetivo bom para dar uma sofisticada em alguma coisa, essa coisa é uma bela porcaria? Pode lembrar, quando uma pessoa diz que gosta de jantar com um bom vinho é porque não entende nada do assunto e provavelmente vai te servir um suco de uva com álcool.

E por aí vai: boa música geralmente é usada para definir Ray Conniff. Um bom livro ou é de auto-ajuda ou uma história melosa. E um bom filme é a Independência do Brasil, com Tarcísio Meira no papel de D Pedro. Bom, tomara que você tenha gostado deste bom texto.

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O TARADO DO GUARDANAPO

2008-05-28T18:31:00.001-07:00

Ele trabalhava numa fábrica de guardanapos de papel. Até aí, tudo bem. Acontece que ele era um tarado. Não desses que abrem o sobretudo para velhinhas na rua – sua tara era muito mais elaborada. A cada 50 guardanapos, ele esfregava um no saco. Não o da embalagem, o saco dele mesmo. Bolsa escrotal.

Assim, todo pacote que saía da fábrica vinha com um “sorteado”. Era maravilhoso, o acaso se incumbia de escolher alguém no mundo para fazer sexo oral nele. Indiretamente, é obvio. Mas para ele era extremamente excitante. Até o dia em que, no banho, encontrou um pentelho no sabonete. Podia ser dele, é verdade. Mas e se existisse um outro igual a ele numa fábrica de sabonetes? Desde então, ele abandonou sua tara. E, por via das dúvidas, nunca mais tomou banho.

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VAI TOMAR NO MEIO DO PI

2008-05-24T08:29:00.000-07:00

Tem coisa mais chata que as musiquinhas que o pessoal usa como toque de celular? Tem: quando alguém te liga pedindo o número de outra pessoa. Tá certo, fazer uma gentileza não custa nada. Mas como papel e caneta andam muito fora de moda, todo mundo resolve anotar a tal gentileza direto no próprio celular. Resultado: você resolve pagar de gente boa e toma oito apitos estridentes bem no pé do ouvido. Isso quando não tem DDD ou DDI.

Na boa, para mim isso é a mais pura falta de educação. Ah, não concorda não? Eu que vá reclamar com o bispo? Então por favor me passa o telefone do bispo. Piii-piii-piii-piii Piii-piii-piii-piiii.

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DE VOLTA

2008-05-24T08:25:00.000-07:00

Depois de quase dois meses sem atualizar o blog, eu voltei. Pode lamentar, pode me xingar mas se até a Carla Perez pode ter um blog, por que não eu?

Agora vou postar toda segunda e quinta. Quem for masoquista o suficiente, pode pedir as atualizações por e-mail. Valeu.

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PARADINHA

2008-04-02T05:26:00.000-07:00

Não, não é um texto sobre futebol. Na verdade , nem é um texto. Por motivos profissionais, não estou conseguindo atualizar o blog regularmente. Por isso vou dar uma parada por um mês.

Agora a má notícia: em maio o blog volta com textos novos. Um abraço a todos.

THRILLER

2008-03-18T17:56:00.000-07:00

Vinte cinco anos depois de seu lançamento, acabou de ser relançado o álbum de maior sucesso de Michael Jackson. Você deve se lembrar do clipe da música principal, em que o ainda astro e ainda black dançava maquiado de zumbi entre outros mortos-vivos.

Para quem estava acostumado ao caçulinha do Jackson 5, um zumbi até que era aterrorizador. Mas hoje não dá mais susto em ninguém. Olhando para a cara do Michael hoje, até que aquele zumbizinho era bem simpático.

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POR QUE NÃO CÉZANNE?

2008-03-05T03:52:00.001-08:00

Li outro dia que o artista com mais obras roubadas no mundo é Pablo Picasso. Não, não me perguntei se os ladrões têm um critério afiado e específico para artes plásticas. Também não tentei descobrir se suas obras – do Picasso, não dos ladrões - são as mais valiosas financeiramente. Nem tampouco se elas são as mais leves para se carregar fugindo de meia dúzia de policiais.

A dúvida que mais me atormenta é: será que o sujeito que rouba um quadro desses tem noção de com quantas piadinhas infames vai ser zoado? Tá levando o Picasso? Ou: Onde você escondeu o Picasso? Ou: O que é isso aí atrás? Não vá me dizer que é um Picasso. Ou por último, mas nem por isso a menos chula: Já que você gosta, pega aqui no Picasso.

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PAULISTÃO 2008

2008-02-21T17:18:00.000-08:00

Terminada a décima rodada do campeonato, podemos observar um acontecimento muito interessante. Nas duas últimas posições – portanto, na zona de rebaixamento – estão Rio Claro e Rio Preto.

É, até no campeonato paulista, o futebol do Rio está caindo pelas tabelas.

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PLANETA ERRANTE

2008-02-20T03:44:00.001-08:00

Vira e mexe, ouvimos o depoimento de alguém que foi abduzido. E em praticamente todos os casos, a pessoa relata que os seres extra-terrestres mantiveram relações sexuais com ela – muitas vezes provocando gravidez. Ou eu estou muito enganado ou o planeta Terra é um grande puteiro das galáxias.

Todo viajante que a gente conhece pára para fazer uma farrinha no meio do caminho: é assim com os caminhoneiros e com os pilotos de Fórmula 1. Por que seria diferente com os viajantes interplanetários? Somos apenas um bordelzinho entre um planeta e outro. Pode acreditar, é a mais pura verdade. Ou o que você acha que aquele ET, que não entende bem o nosso idioma, estava procurando quando foi parar em Varginha?

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PRISAO DE VENTRE

2008-02-15T05:55:00.001-08:00

Em 24 horas, o Jack Bauer investiga uma organização terrorista, salva a filha dele de sequestradores, tortura suspeitos, é torturado, recupera chips com informações confidenciais e salva a vida do presidente.

E nesse tempo o cocô continua lá no intestino, sem dar a menor pinta de que vai fazer nada.

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MAE, COMO FOI QUE EU NASCI?

2008-02-13T06:25:00.000-08:00

A mamãe e o papai ficaram namorando e depois de nove meses você nasceu. Mentira, foi a cegonha que me trouxe. Quem te falou esse absurdo, menino? Eu sei que foi a cegonha. Não foi não. A mamãe e o papai transaram e você nasceu. Deixa pra lá. Você tá querendo me enganar. Eu fui trazido pela cegonha, que eu sei.

É, os carros de hoje em dia estão cada vez mais inteligentes.

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SAO JORGE E DRAGAO

2008-02-08T04:14:00.000-08:00

Você pode nunca ter ouvido, mas esta é uma das duplas sertanejas mais antigas do mundo. Como na lua não tem muito o que se fazer, além de contar crateras, o santo guerreiro e o avô do Godzilla resolveram deixar as diferenças de lado e formar o dueto caipira.

A dupla fez um sucesso meteórico e seus shows sempre deixam a lua cheia. Mas como gosto é uma coisa muito pessoal, nem todo mundo gosta. Os lobos aqui da terra, por exemplo, são mais chegados a um rock´n roll. E toda vez que seus ouvidos apurados escutam um show de São Jorge e Dragão na lua, sobem nos montes mais altos que encontram e vaiam a noite inteira.

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SONHEI QUE UM ALIEN INVADIU A TERRA

2008-02-06T05:33:00.000-08:00

E o primeiro humano que ele viu era eu, transformado imediatamente em refém em minha própria casa. Suas tropas estavam a caminho para destruir o planeta e ele iria passar a localização da Terra por uma espécie de rádio. Enquanto isso, ficou vendo TV no sofá da minha sala. Na tela, um agente secreto perseguia um terrorista com uma arma. Com cara de quem não está entendendo nada, o alien perguntou: O que ele tem na mão?

Peguei meu revólver (sim, eu tinha um) e expliquei que era um massageador. Coloquei no peito do alien, que estava curioso pela demonstração, e apertei o gatilho. O sofá ficou cheio de sangue verde e acordei. Orgulhoso por salvar o planeta, ainda que em sonho, contei para minha mulher. Pô, você estragou todo o meu sofá. Por que não matou o alien na varanda?

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ESTA ACONTECEU DE VERDADE

2008-01-22T17:03:00.000-08:00

Um amigo meu passou o último Reveillon na praia com a mulher e a filha de dois anos e meio. E sempre que eu telefono para ele, a menina pede para falar com o Gé - é assim que ela fala meu nome, Zé.

Dessa vez não foi diferente: ele mal atendeu e ela exigiu a posse imediata do celular. Ele cedeu e disse para a filha: Conta para o tio Zé aonde você foi, esperando que a pequena contasse de seus dias na praia. Ela não titubeou e respondeu, decidida: Eu fui no peniquinho.

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REFLEXÕES ORDINÁRIAS

2008-01-16T02:52:00.000-08:00

Eu sempre procurei sentido nas letras das músicas de axé. Algum significado além das instruções para levantar uma parte do corpo e balançar a outra. Depois de anos de procura e tortura (também sei fazer rimas baratas), foi na obra de Ivete Sangalo que atingi meu objetivo.

Primeiro ela gravou uma música que dizia o seu amor é canibal. Pouco tempo depois veio o hit vai Pererê, vai Pererê. Deduzimos daí que ela teve um envolvimento com um rapaz. O amor deste rapaz, no caso Ivete, era canibal e comeu-lhe uma das pernas. E a segunda música, obviamente, foi dedicada a ele.

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NA ESPANHA TEM UM TIME CHAMADO BETIS

2008-01-11T04:50:00.000-08:00

É um time médio, como se fosse um Botafogo deles. Mas eles estão se reforçando para esta temporada, com novas contratações. Aí vai a nova escalação do Betis.

No gol, Beth Carvalho. Na defesa, Beth Lago, Beth Goulart, Beth Guzzo e Betty Faria. No meio campo, Maria Bethânia, Betty a Feia, Bete Balanço e Bete Davis. No ataque Betty Boop e Elizabeth, a rainha.

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FIM DE FESTA

2008-01-09T04:18:00.000-08:00

Era um alívio para Gervásio essa coisa de acabarem as festas de fim de ano. Desde que fora contratado, o dono do restaurante obrigava todos os garçons a usar um gorrinho de Papai Noel assim que dezembro se aproximava até o dia de reis. Há cinco anos sua promessa de ano novo é trocar de emprego – obviamente nunca cumprida.

Mas o acontecimento mais constrangedor certamente foi em seu terceiro natal no emprego. Ele se aproximou da mesa e fez a pergunta que fazia normalmente: querem fazer o pedido? E um dos clientes, apontando para o gorrinho, respondeu: uma bicicleta.

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PRESENTE DE GREGO

2007-12-19T04:52:00.000-08:00

É só chegar o Natal, que vemos as ruas enfeitadas de luzes, piscas e bonecos animados eletronicamente. É bonito, tá certo. Mas estamos com o planeta na UTI e vocês me vêm com árvores de 30, 40, 50 metros cheias de lâmpadazinhas por todos os lados. Será que, por ser uma data religiosa, estão esperando o milagre da multiplicação das fontes não renováveis?

Fico imaginando o aniversariante, em alguma dimensão longínqua – se é que ela existe. A essa altura ele deve estar desesperado. Parem, parem. Eu não quero nada disso. Desliguem esse pisca agora. Por que é que eu fui morrer na cruz por esse bando de imbecis?

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CHICLETE DE OUVIDO

2007-12-12T06:07:00.000-08:00

Sabe aquelas músicas horríveis que grudam para não mais sair da cabeça? Pois comigo acontece pela manhã: todo dia acordo cantarolando mentalmente alguma dessas tranqueiras. Para me livrar dessa maldição, programei meu despertador com o mp3 da famosa música do Muppet Show: Mahna Mahna.

Tudo estava indo bem e eu passava o dia com um agradável melodia na orelha. Até que tirei férias e aposentei o despertador por um mês. Com uma sede insaciável de vingança, as músicas ruins voltaram com uma fúria nunca antes vista. Foram dias inesquecíveis de Ilariê, Ursinho Blau Blau e Quem me dera ser um peixe.

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FÉRIAS

2007-11-14T04:27:00.001-08:00

Estou de férias, por isso o blog só volta a ser atualizado lá pro dia 10 de dezembro.

Bom trabalho a todos vocês.

CAPITÃO NASCIMENTO X MICHAEL JACKSON

2007-11-09T02:32:00.001-08:00

Vinte e quatro! Sim, senhor. Ouvi dizer que o senhor gosta muito de crianças. Adoro. Inclusive elas dormem comigo na minha cama. O senhor é machista, senhor vinte e quatro? De jeito nenhum, senhor. E por que é que apenas crianças do sexo masculino freqüentam a sua cama? As meninas não sentem sono?

É uma questão de afinidade. Afinidade? Só se for afinidade de pipizinhos. O lugar do senhor é com padres pedófilos, senhor vinte e quatro. Aliás, o senhor tem muito o que confessar, não é? Não senhor, eu fui absolvido de todas as acusações. Minha ficha tá branca. O senhor acha que tem alguma coisa branca? O senhor é preto, vinte e quatro. Preto. Pára de alisar esse cabelo. Pára de afinar esse nariz. Traz o saco.

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O PIADISTA

2007-11-07T05:04:00.001-08:00

Ele era humorista e dos bons. Mas apesar disso, nunca fez sucesso nessa profissão. Seus livros encalhavam nas prateleiras, seus únicos roteiros gravados eram pilotos. Tentou até a sorte em programas mais populares, mas não era bom de criar bordões e se deu mal novamente. Como humorista, sua vida era uma grande piada.

Foi uma namorada estilista quem o levou para o ramo da moda. E, por ironia do destino – sim, o destino era melhor em ironia do que ele – rapidamente fez uma carreira de sucesso no mercado fashion. Consagrado e com uma fortuna no banco, finalmente conseguiu fazer sua primeira piada de sucesso: a calça de cintura baixa, deixando à mostra milhões de cofrinhos pelo mundo.

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É PENTAAAAAAAAAA

2007-11-01T04:35:00.001-07:00

O TEMPO É RELATIVO

2007-10-30T16:26:00.000-07:00

Ele leu a Bíblia Sagrada. Três Vezes. Também completou a maratona de Nova Yorque em um tempo muito ruim, mesmo para um competidor fora de forma como ele. Jogou War com seus vizinhos e Banco Imobiliário com a turma da firma. Aí jogou conversa fora com todos eles. Fez a barba e tirou os pelinhos do nariz com aquela maquininha que não dura mais que seis meses.

Depois foi até a porta do banheiro e deu três discretas batidinhas. Uma voz feminina falou, meio irritada: Ainda tô me arrumando. Não sei por que você sempre tem tanta pressa.

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QUEM TEM BOCA VAI A ROMA

2007-10-26T04:20:00.000-07:00

Desde a infância, esta expressão me intriga. Se queriam nos convencer que com o poder de argumentar uma pessoa pode chegar longe, por que não escolheram um lugar mais distante? Tipo: quem tem boca vai à Conchinchina.

E o que dizer dos mudos, que têm boca mas não podem falar? Estão fadados a viver eternamente em sua própria cidade, como se fosse a ilha de Lost? E os italianos, famosos por gesticular muito enquanto falam, como será que usam este ditado? Deve ser mais ou menos assim: quem tem mãos vai a Piracicaba.

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CROMOTERAPIA DO SEMÁFORO

2007-10-24T04:09:00.000-07:00

É impressionante o efeito que as cores exercem sobre o comportamento humano quando se está diante de um farol – ou sinal, para os leitores cariocas. O verde, por exemplo, desperta uma vontade incontrolável e urgente de apertar a buzina – mal ele aparece e metade dos motoristas já mete a mão na parte central do volante com toda a força.

Já o amarelo, que na teoria deveria significar atenção, na prática assume um papel completamente diferente. Assim que ele surge, provoca uma inexplicável convulsão na perna direita, deixando-a completamente dura e pesada sobre o pedal do acelerador. Finalmente, o vermelho traz à tona nossos hábitos de higiene. Quase todo motorista, ao se deparar com essa cor, sente uma vontade inadiável de limpar o salão.

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NOSTALGIA

2007-10-17T07:14:00.001-07:00

Vira e mexe a gente ouve alguém falar que tem saudade da época em que era criança. E toda vez eu me pergunto: saudade de que? De andar por aí cheio de cocô até alguém ter a boa vontade de limpar você? De ficar horas de cara para a parede só porque falou um palavrão? Ou seria saudade de uma época em que o máximo de vida sexual que você tinha era esfregar o cotovelo, disfarçadamente, nos peitos da empregada?

Só resta uma resposta a essa gente: Engole esse choro. Não quero ouvir mais nem um piu.

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FALATÓRIO

2007-10-09T18:29:00.001-07:00

Monges falam pausado. Comunistas falam rápido. Capitalistas falam empostado. Pilotos de Fórmula 1 falam fino. Gaúchos falam cantado. Baianos falam arrastado. Jogadores de futebol falam errado.

Pessimistas falam baixo. Otimistas falam forçado. Crianças falam gritado. Poetas falam bonito. Ladrões falam agressivo. Policiais falam folgado. Disléxicos falam trocado. Atendentes de telemarketing falam ensaiado. Mulheres falam.

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FORNI CARD

2007-10-05T08:16:00.000-07:00

Já pensou em ter um cartão de crédito exclusivamente para suas despesas com sexo? Aceito em milhares de motéis, sex-shops e puteiros, o Forni Card permite que você pague sua fatura em até 69 vezes, sem tirar de dentro.

Dizem por aí que uma administradora de cartão de crédito pensou em lançar mesmo este produto. Mas o projeto não saiu do papel. Pesquisas indicaram que ninguém quis se cadastrar programa de fidelidade.

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QUANDO ERA CRIANÇA, EU ACHAVA

2007-10-02T13:30:00.000-07:00

Que o Lombardi era pai da Bruna Lombardi. Que só mulheres tinham mamilos – os dos homens caíam assim que ficavam adultos. Que minha profissão seria inventar jogos. Que se eu esfregasse a borracha da escola em alguém, ele desapareceria. Que o SBT tinha pago uma fortuna para Deus fazer a locução daquela vinheta de Jesus na década de 80.

Que chicletes eram feitos para engolir. Que a minha babá era a Rita Caddilac e não vinha trabalhar aos sábados justamente para fazer o programa do Chacrinha. Que se eu trocasse os adesivos de play e rewind das teclas de meu gravador, as funções seriam trocadas também. Que quando você viajava de avião, poderia ver Deus em alguma das nuvens. Mas só se desse sorte de passar pelo mesmo caminho que ele.

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CABEÇA QUENTE

2007-09-28T06:55:00.000-07:00

Taí uma coisa que não entendo: por que é que o fato de um crime ser passional alivia a pena do assassino? Tudo bem você reduzir ou até zerar o tempo de prisão em caso do réu ser menor, louco ou ter agido em legítima defesa. Mas corno? Por acaso, o crime deixa de existir só porque a mulher do criminoso é uma galinha?

Imagine a seguinte situação: o bem-sucedido empresário Dr Mendonça está andando tranquilamente pela rua, quando é atingido no peito por um bala. Ele cai e começa a sangrar, quando percebe que o autor do tiro é o encarregado da expedição de sua empresa – que tem uma mulher muito da gostosa, em quem o Dr. Mendonça já deu uns pegas na salinha do café. Ah bom. A bala sai de dentro do Dr. Mendonça, que continua seu caminho feliz e saltitante.

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O CELULAR TOCOU, ELE ATENDEU

2007-09-25T20:33:00.001-07:00

Alô. Oi, amor. Tudo bem? Eu tô ótima. Quer dizer, tô presa nesse trânsito infernal. Isso aqui não anda nem pra frente, nem pra trás. E o pior é que vai cair a maior chuva e vai ficar mais travado ainda. Nessas horas eu queria ter um helicóptero. Ou melhor, na chuva não porque periga de cair.

Você lembra da Lourdinha? Lembro. Então, separou do marido, cê acredita? Eu tinha certeza que aquele casamento não ia dar certo. Só não falei nada porque não sou de falar muito – você me conhece, né amor? Olha lindinho, agora não posso mais te dar atenção. É que tem um amarelinho aqui na rua e vou ter que desligar. Desculpa, tá amor? Beijo. Te amo.

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E HOJE COMEÇA A PRIMAVERA

2007-09-21T05:23:00.000-07:00

A época mais colorida do ano, em que enfeitamos nossas casas com as mais diversas flores. Mas você já parou para pensar que o desbrochar das flores nada mais é que o cio das plantas se manifestando? E nós, desumanos que somos, as deixamos sobre nossas mesas e aparadores numa agonizante espera pelos insetos que nunca vão aparecer para trazer ou levar pólen, seu elemento reprodutor.

E se, por um acaso, as plantas é que tivessem dominado o planeta e não os humanos? O que será que elas usariam para enfeitar suas casas durante a primavera: gente pelada de pernas abertas?

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OS GRAMÁTICOS SÃO MESMO UNS PESSIMISTAS

2007-09-18T18:47:00.000-07:00

Ou então como você explica o pretérito perfeito e o pretérito mais que perfeito? Segundo esse raciocínio, tudo o que é bom ficou no passado. Aos dias vindouros sobrou, no máximo, um futuro condicional.

Deve ser por isso que eles fazem tanta reforma ortográfica, afinal nunca têm otimismo suficiente para achar que a atual vá dar conta do recado. Acho que agora sim, com esta reforma, a língua portuguesa está perfeita. Mas e se não funcionar? E se estiver complicada demais? Melhor cortar o trema. Trema, trema, tremer... Isola, bate na madeira, pé de pato, mangalô, três vezes.

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VIADO SÓ AMANHÃ

2007-09-13T18:01:00.000-07:00

Não lembro o nome dele, só sei que tinha uma leve deficiência mental e era vizinho de um amigo meu de colégio. E todo dia algum dos meninos da rua chamava o garoto e zombava: Fulano, vou comer teu cu. Ele sempre dava a mesma resposta, sem alterar sua expressão de tranquilidade: Amanhã, outro dia.

E assim o louquinho levava sua vida, adiando eternamente que o fodessem. Isso já faz mais ou menos duas décadas e desde então não tive mais notícias dele. Vai ver se tornou político, talvez presidente do Senado.

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COMO DIZ O DITADO

2007-09-11T15:54:00.000-07:00

Desde bebê, ele notou que era diferente dos outros. Não era totalmente surdo, pois escutava as coisas. Mas certamente sofria de alguma deficiência auditiva, afinal todos ouviam infinitamente melhor e mais longe do que ele. Por outro lado, devia ter pernas mais fortes – era o único que podia andar sem a ajuda de bengalas.

E essas diferenças deixavam o pobre coitado excluído da sociedade. O preconceito impedia que se desenvolvesse pessoal e profissionalmente. Até arrumar namorada era difícil. Mas um dia, depois de ler um livro de provérbios, ele teve uma idéia. Furou um dos olhos e, imediatamente, foi proclamado rei.

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NOTAS MUSICAIS

2007-09-05T05:14:00.000-07:00

Por que diabos, para cantar rap, você tem que usar uma bermuda 5 números acima do seu tamanho e pendurar cinquenta medalhões de ouro no pescoço? Não é de se estranhar que todo M.C. canta pendendo para os lados. Já para cantar grunge, a bermuda pode ser de tamanho normal, mas não pode ser lavada mais que duas vezes por semestre.

Por outro lado, os emos lavam direitinho suas bermudas – aliás, suas mães lavam. O que é ensebado neles é o cabelo, sempre caído sobre um dos olhos esquisitamente maquiado. É, música e moda nunca foram muito amigas. Desde os tempos dos mestres da música clássica, com suas perucas brancas e enroladinhas em bobes, no melhor estilo Dona Florinda.

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DIZEM QUE O AMOR É RIDÍCULO

2007-08-31T04:39:00.000-07:00

Que é maravilhoso e coisa e tal, mas é ridículo. Deve ser por causa da maneira pela qual os apaixonados tratam o objeto de sua devoção. Principalmente quando conversam com aquela vozinha fininha de Teletubbie, se chamando de coisas como tchutchuquinho, pitchuquinha, chuchuzinho ou o impronunciável kicoiginhalindameudeusdoceu.

Ok amigos, o amor é mesmo ridículo. Mas o que você poderia esperar de um sentimento que é representado por um triângulo de cabeça para baixo e um chapéu de Mickey Mouse em cima?

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FLOR

2007-08-29T05:02:00.001-07:00

Era assim que ele chamava a esposa – e só assim. E de tanto chamá-la assim, um dia ele acordou e viu que ela tinha se transformado numa enorme rosa. Não era de todo ruim pois além de limpar a casa, agora ela também a perfumava e enfeitava. Problema era só na hora de transar, era difícil com todos aqueles espinhos. Tudo bem se transformar em flor, mas por que logo em uma rosa? Não poderia ser, por exemplo, um copo de leite – que já tem formato propício para o sexo oral?

Mas você sabe o quanto dura a vida de uma flor. Em pouco mais de uma semana ela deixou o pobre coitado viúvo e a casa desarrumada, desperfumada e desenfeitada. E desde então, toda semana ele visita o túmulo da amada. Às vezes, pensa em levar flores. Mas ele ainda está de saco cheio desse negócio.

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BEIJA, BEIJA. TÁ CALOR, TÁ CALOR.

2007-08-24T04:39:00.001-07:00

Você já botou reparo nas letras de axé? As mais inteligentes são de uma sofisticação Teletubbiana. Elas me lembram as musicas que a tia Rosana, minha primeira professora, cantava para ensinar a classe: levanta a mãozinha, chacoalha a cabeça e bate palminha. Considerando que o QI de quem ouve Axé é similar ao de uma criança de 2 anos, até que essas letras são bastante adiantadas.

Mas insistindo em extrair algum sentido dessas estrofes, fica uma questão.Como os axezeiros demonstram carinho no inverno, quando não faz calor?

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A PROFISSAO MAIS AUTORITARIA DO MUNDO

2007-08-22T06:18:00.000-07:00

Para mim é a de pintor de placas. Duvida? Então observe mais atentamente as placas a sua volta. Use somente duas folhas para enxugar as mãos. Dirija-se ao guichê ao lado. Sentido obrigatório. Retire aqui seu ticket. Reduza a velocidade. Jogue o lixo no lixo.

Um imperativo atrás do outro. Nem ao menos um por favor. Odeio quando tratam a gente assim, quem eles pensam que são? Agora vê se deixa um comentário aí embaixo. Anda logo.

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GOL CONTRA

2007-08-16T20:14:00.001-07:00

Não existe coisa mais irritante para um fã de futebol, como eu, do que alguém chegar no meio de uma partida e comentar: Eu odeio futebol, só gosto em época de Copa do Mundo. Em primeiro lugar, ninguém perguntou a opinião do sujeito. E depois, como é possível alguém odiar alguma coisa, mas gostar de sua manifestação suprema?

Para ninguém me acusar de radical, vamos ver as coisas sob outro ângulo. Eu, autor deste blog, odeio pinto. Não o bichinho, o órgão sexual masculino. Para mim, sacudir o meu depois do xixi é o contato máximo que suporto. Agora, se um dia organizarem um grande festival internacional de pintos, com competidores dos mais diversos países, eu vou odiar ainda mais. Você, não?

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UM DIA PERFEITO

2007-08-15T05:16:00.001-07:00

Para mim, um dia só tem alguma chance de ser perfeito se eu fizer cocô logo cedo. É que eu simplesmente não consigo fazer cocô fora de casa – quem me conhece sabe muito bem. E como um dia pode ser perfeito com um bolo fecal do tamanho de um bolo de noiva dentro de você?

Depois do almoço só piora, afinal a comida que chega trava uma dura batalha por espaço contra a comida que ainda não foi. Enquanto isso, vou ficando roxo, verde e de todas as cores que meu pobre daltonismo não consegue nem identificar. Agora, com licença, que vou tentar fazer meu dia ser perfeito.

Este texto é parte de uma corrente de blogs, leia o anterior no blog do Rodolfo e o próximo no blog do Nogueira

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PAPEL HIGIÊNICO PARA CAGA-REGRAS

2007-08-08T04:22:00.001-07:00

Existem os coloridos, os perfumados e até os com ondas de maciez. Mas eu sempre achei que os caga-regras mereciam um papel higiênico especialmente pensado para eles.

Poderia vir em várias versões. Molhado: para a gente amassar e tacar neles. Auto-colante: bastam duas folhas para tapar a boca do desgraçado. E ultra-resistente: perfeito para enrolar em volta do corpo todo - impedindo que, mesmo depois de usado o auto-colante, o sujeito tente cagar suas regras na linguagem dos surdos-mudos.

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É DIFÍCIL

2007-08-03T05:08:00.001-07:00

Ah, nada mais estimulante que uma reunião de condomínio no final de um dia de trabalho. Onde mais eu iria saber a diferença entre uma concertina e uma cerca elétrica comum? Ou descobrir que aquele espaço entre um portão e outro que existe na entrada de alguns prédios se chama clausura?

E como serão as reuniões de condomínio nos conventos de freiras enclausuradas? E qual será o nome que elas dão para o espaço entre um portão e outro na entrada: ar livre?

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HISTORINHA DE MISTÉRIO

2007-08-01T05:10:00.000-07:00

O time era bom, tinha vários craques. Podia-se dizer que era o melhor elenco do campeonato, mas não rendia o equivalente em campo. Parecia que alguma coisa bloqueava seu futebol e não deixava que eles colocassem seus talentos em prática. Até aquele jogo, em que o time enfiou uma goleada exatamente contra seu maior rival. A partir daí deslancharam para o título.

Juvenal foi internado às pressas, com fortes dores no peito - era um princípio de infarto. Fumava muito e a vida toda abusou de comida gordurosa. Mas felizmente deu tempo de os médicos o salvarem e ainda fazerem um cateterisma para tirar toda a gordura que havia em suas veias e artérias. Foi um dia feliz para Juvenal. Além de ter nascido de novo, seu time do coração ganhou de seu maior rival e deslanchou rumo ao título.

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DESLOCADO ENTRE DESCOLADOS

2007-07-27T08:38:00.000-07:00

Ano retrasado, fui à inauguração da exposição de um amigo meu. O recinto estava cheio de artistas descolados. Tá aí, por que é que todo artista tem que ser descolado? Por que não podem ter sobrancelhas sem piercing e cabelos gruvinhados? Obs: se existe a palavra desgruvinhado, o contrário só pode ser gruvinhado.

Eu já me sentia totalmente isolado, sem ter até com quem conversar. A única coisa que me restava era pegar uma bebida. Mas bem à frente do balcão estava o ex-titã Arnaldo Antunes. Conversava inocente e animadamente com as pessoas e nem percebeu que atrapalhava o tráfego. Tentei passar sem chamar a atenção mas não havia espaço. Não tive alternativa: pedi uma licença poética e passei.

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GALVÃO BUENO DE SI MESMO

2007-07-25T05:20:00.001-07:00

Você deve conhecer alguém – ou mesmo ser este alguém – que narra suas atividades ao longo do dia. Por exemplo, você está no escritório e o colega ao lado começa a pensar alto, para todo mundo ouvir: Bom, agora vou arrumar minhas gavetas e depois terminar aquelas planilhas. Aí vou sair para almoçar. Se bem que, com essa chuva, melhor pedir um delivery. Mas será que peço sanduíche ou comida chinesa?

Como toda mania, esta também pode evoluir. O locutor em questão poderia ter um comentarista, como os de jogos de futebol: Olha, eu acho que você demorou muito nas gavetas. Por isso, não sobrou tempo para as planilhas, que ficaram totalmente desarrumadas. E um repórter de campo, lá fora na rua: É, está uma chuva torrencial. Melhor pedir mesmo delivery. Mas pede sanduíche, que comida chinesa provoca gases.

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PONTUALIDADE

2007-07-20T05:13:00.000-07:00

Me impressiona a capacidade feminina de se atrasar. Para uma mulher não basta realizar uma tarefa, é preciso antes esgotar todas as possibilidades de como essa tarefa pode ser realizada. Explico: para comprar uma mochila, um homem entra na loja, escolhe o produto, paga e leva. Uma mulher entra na loja, prova uma, aperta a outra, abre uma outra e vira do avesso toda a loja, para ir comprar na loja ao lado. Quando enfim a leva para casa, já examinou e experimentou tantas mochilas que já enjoou delas e a coitada vai mofar no guarda-roupa sem nunca ser usada. A mochila, não a mulher.

Constatado isso, serão mesmo necessários nove meses para a gestação humana? É bem provável que os genes delas gastem a maior parte do tempo conversando: Olhos azuis ou verdes? Azuis, combinam mais com o cabelo ruivo encaralocadinho. Quem disse que eu quero cabelo encaracoladinho? Parece anjinho, olha que graça. Anjinho? Que coisa mais brega. Vai ter cabelo liso, preto e olhos azuis. E aí, só de raiva, o gen derrotado faz a pobre criança nascer com três mamilos.

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VOCÊ JÁ DEVE TER VISTO NOS COMERCIAIS

2007-07-18T05:09:00.000-07:00

Por que toda mulher moderna, independente e dinâmica tem cabelos esvoaçantes? Parece até que seus fios têm vida própria – afinal pode estar apenas uma brisinha, mas sua cabeleira está lá, balançando feito folha em furacão.

Você poderia dizer que é porque elas vivem correndo, sempre prontas a resolver alguma coisa – afinal são modernas, dinâmicas e independentes. Mas não é esta a explicação. Além de ter os cabelos esvoaçantes, as mulheres modernas, dinâmicas e independentes sempre andam em câmera lenta. É, são os mistérios da vida moderna.

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VOCÊ NÃO É O QUE VOCÊ COME

2007-07-12T19:07:00.000-07:00

Outro dia li na internet que comer gelatina ajuda a combater a flacidez. Não que eu esteja preocupado com celulite; a nota me chamou a atenção por outra razão. Peraí, deixa eu ver se entendi bem: você deve comer gelatina para não ficar parecido com uma?

Se o mundo é regido por leis universais, que se manifestam sempre da mesma maneira nas mais diversas situações da vida, esta lei também deve valer em outros casos. Lanço agora, portanto, o manifesto pró-canibalismo como forma de evoluir a espécie humana. Se o Dunga, por exemplo, tivesse almoçado o Parreira, teríamos hoje uma seleção bem menos retranqueira. Ou numa hipótese utópica, se o Renan Calheiros tivesse papado o Maluf – assado, grelhado ou até mesmo cozidinho - já pensou?

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COISAS DO CORAÇÃO

2007-07-05T19:36:00.001-07:00

Problema cardíaco muita gente tem, mas o dele era de uma espécie rara. Aliás, nunca antes diagnosticada. Seu coração batia normalmente e saudável, mas dificilmente no peito. Seu tum-tum retumbava nos pés, nas mãos, no nariz e no couro cabeludo. Um dia teve a impressão, mas não a certeza, de ouvir seu coração bater na dobrinha atrás do joelho esquedo.

Muitos anos e baterias de exames depois, seu problema foi finalmente identificado. Seu coração nascera com um dos ventrículos retorcido na extremidade – era um ventríloquo.

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DEIXE SUA MENSAGEM

2007-07-04T10:39:00.001-07:00

Você deve lembrar que há uns 10 anos, celular era um grande símbolo de status. Ostentar um e tagarelar nele, mesmo sem assunto, significava que você fazia parte de uma elite extremamente privilegiada. Com a popularização dos celulares, o status passou a ser manifestado nas características dos aparelhos. Em contraposição ao tijolão, você se mostrava superior com aparelhos cada vez menores e com câmera, mp3 e bluetooth.

Hoje, qualquer celular tem esses recursos e o status novamente migrou. Dessa vez para os toques. Repare num escritório, por exemplo. O celular do estagiário sempre fica no vibracall, para não fazer barulho e não incomodar ninguém. O pessoal intermediário tem toques discretos e tradicionais, como aquele tchu-ru-ru-ru tchu-ru-ru-ru tchu-ru-ru-ru-ruuuuuu. Agora, se você for importante o bastante, seu celular pode ter toques polifônicos e mp3. É, o status não costuma ter noção de ridículo.

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CHUTEIRA COM PURPURINAS

2007-06-29T08:39:00.001-07:00

Esta semana, saiu a notícia de que um jogador de um grande clube iria assumir sua homossexualidade em rede nacional. Todas as suspeitas recaíram sobre um jogador do São Paulo, até que um dirigente de um clube rival declarou publicamente que o jogador prestes a sair do armário do vestiário era mesmo o do tricolor. Fim da história: o jogador do São Paulo prometeu processar o dirigente rival.

Apesar de eu ser são-paulino, para mim pouco importa a orientação sexual dele. Só quero saber o que ele faz dentro das quatro linhas e não de quatro paredes. Mas foi impressionante o número de torcedores debatendo o assunto em fóruns na internet. Em outras palavras, discorrendo longamente sobre o fiofó de outro homem. Como diria Didi Mocó, muito machos.

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DEUS SEJA LOUVADO

2007-06-27T04:53:00.000-07:00

É o que está escrito nas cédulas de real. Pequenininho como um texto de asterisco, mas está lá legível. O mais irônico é que hoje costumamos usar meios eletrônicos para quase todas nossas transações financeiras. E o dinheiro vivo praticamente só serve para pagar traficantes, putas, pistoleiros, sequestradores e políticos corruptos.

Bom, vá lá, até que faz sentido. Vai que o sujeito dê uma última olhada para a nota e sua consciência realmente obedeça o que ela diz e louve mesmo a Deus. Em vez de usar o dinheiro de maneira criminosa, se arrependa aos 45 do segundo tempo, e dê como esmola na rua. Ta aí, esse negócio de botar frase religiosa nas cédulas foi idéia de algum mendigo. Certeza.

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CADA MACACO

2007-06-15T04:37:00.000-07:00

Fato curioso: ontem a equipe masculina de volei universitário Maurício de Nassau – tantas vezes campeã em Pernambuco – foi derrotada na liga nacional por uma equipe goiana. Com o resultado, os pernambucanos foram rebaixados para a segunda divisão, o que foi lamentado por toda a comunidade esportiva da região.

É, carnaval não combina mesmo com esporte. Como Maurício de Nassau poderia querer jogar bem, se acabando no sambódromo todo ano por pelo menos umas 30 escolas de samba?

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O MELHOR DO MUNDO

2007-06-13T08:50:00.000-07:00

Era um sujeito obstinado. Quando decidia conquistar alguma coisa, não desistia até atingir seu objetivo – e atingia na grande parte das vezes. Um dia resolveu ser o melhor do mundo no que fazia. Era uma meta ousada, mas seu histórico dava coragem para enfrentar a empreitada.

Mas ser o melhor do mundo é para poucos – ou melhor para um. E por isso, nada mais importava além de seu objetivo: nem família, nem cultura, nem diversão, nem a própria saúde. Até que acabou no hospital com um ataque cardíaco, que o fez repensar a vida. Seria menos obstinado e assumiria menos compromissos. Estava decidido a ser um homem mais tranquilo. Mais do que isso: faria tudo para ser o homem mais tranquilo do mundo.

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CHATOS X BOBAS

2007-06-06T04:21:00.000-07:00

Tenho um amigo que diz que os homens são bobos e as mulheres são chatas. Antes que você o acuse de generalizar, repare como nós homens agimos quando nosso time faz um gol. Chega a ser patético, nem com nascimento de um filho a gente comemora tanto. Por outro lado, repare como as mulheres agem na hora de um pênalti em final do campeonato. Parece que o mundo vai acabar e aquele é o último minuto que temos para jantar ou ler o manual de instruções do fogão.

Mas voltando ao meu amigo, ele não é exatamente conhecido como um sujeito bobo. Pelo contrário, ele é um cara sério, cumpridor de seus compromissos e extremamente metódico. Diria até que ele é famoso por ser um chato. Xi.

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COM A MÃO NO BOLSO

2007-06-01T04:49:00.000-07:00

Por que diabos tantos ativistas, quando vão protestar, o fazem pelados? No máximo, vestindo um cartaz – nem sempre com uma mensagem relevante. Contra o uso de casacos de pele, já virou até um clichê tirar a roupa. Mas a nudez também serve para protestar contra o aquecimento global, a morte do bebê urso, as corridas de touros e até a Alca. Sim, todos os exemplos citados aconteceram.

E o mais interessante disso é que geralmente são pessoas feias que fazem esse tipo de manifesto. Posso até imaginar o líder dos despidos bradando, lá do meio da multidão nua: Enquanto ainda matarem bebês focas, vamos continuar balançando nossas pelancas. Eca.

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AFASTA DE MIM E SE CALE-SE

2007-05-30T04:53:00.000-07:00

Eu sou, e todo redator deveria ser, fã do Chico Buarque de Holanda. Na minha modesta opinião, é o melhor compositor da música brasileira. O que ele faz com as palavras, a maioria dos homens não consegue fazer com flores, jóias e restaurantes caros.

Aliás, esta é outra façanha dele: é famoso por ser profundo conhecedor da mente feminina. Como ele consegue, meu Deus? Os neurologistas devem invejá-lo por conseguir entender tão bem o cérebro das mulheres. Mas nisso, o Chico tem uma vantagem que o ajuda muito: ele visita todas as mulheres do mundo uma vez por mês.

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O TEMPO É RELATIVO

2007-05-24T20:48:00.001-07:00

É comum ver campanhas anti-tabagismo ou anti-álcool argumentarem que um cigarro ou um trago de bebida significa alguns minutos a menos na sua vida. E somados esses minutos, você morre horas, dias ou até anos antes do previsto. Nada contra, faz todo o sentido. Mas acho que este raciocínio, de tão bom, deveria ser estendido a outras situações.

Você já parou para pensar quanto tempo desperdiçou em filas? Corte logo uma perna e fure todas as filas que puder. E ouvindo conversa mole? Horas e horas jogadas fora escutando um chato falar bobagem. E quantos dias você perdeu assistindo novelas? Já parou para calcular? Uma hora por dia, seis por semana e o incrível número de um dia por mês. Recomendo que aquele letreiro do final que diz A seguir cenas do próximo capítulo seja trocado por O Ministério da Saúde adverte: assistir novelas reduz a expectativa de vida.

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PRO LIXO

2007-05-23T09:08:00.000-07:00

Tem algo pior que telefonar para alguém e dar de cara com a secretária eletrônica? Tem, dar de cara com uma mensagem interminável. Outro dia topei com uma mais ou menos assim: Oi, aqui é o Fulano. Infelizmente estou muito ocupado e não posso atender no momento. Por favor, ligue mais tarde. Se for urgente, deixe seu recado após o bip que logo entrarei em contato. Muito obrigado.

E você pensa que veio o bip? Que nada, o telefone era do trabalho do cara. Empresa multinacional, sabe como é: Hi, here´s Fulano. Unfortunately I´m a little busy and…

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AQUI NA MINHA MÃO

2007-05-18T05:13:00.000-07:00

Essa semana, o Centro Cultural São Paulo sofreu um incêndio que destruiu parte de seu acervo. O mais ridículo disso tudo é que o acidente foi causado por um balão. Ao longo da história tivemos livros queimados por grandes censores - como os da Insquisição, por exemplo. Agora perdemos livros para um bando de caipiras comemorando a chegada da festa junina. Na boa, se é para ser censurado, que seja com alguma elegância.

Se esta é a nova forma de censura, quais serão os novos métodos de tortura? Ouvi dizer que fazem o sujeito pular a fogueira. Verdade, juro. Se mesmo assim o cara não confessar, fazem-no subir no pau de sebo. E para os casos mais difíceis, eles têm a barraca do beijo. Com a Tammy Gretchen.

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PAPAS NA LÍNGUA

2007-05-16T05:00:00.000-07:00

Não sei se você reparou, mas Bento XIV tem uma voz muito parecida com a de João Paulo II. O cardeal que fez o discurso de boas-vindas a ele também tem a mesma voz. E o bispo que ministrou minha Primeira Comunhão também. Parece que todo sacerdote católico tem a mesma voz, como os pilotos de Fórmula 1. Aliás, a voz dos padres é anasalada e fina como a dos pilotos, só que é mais lenta e envelhecida.

Bom, de todo jeito, o Rubinho Barrichelo já tem uma profissão a seguir quando resolver parar com o esporte. E nem vai estranhar muito: é só obedecer um alemão.

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TUDO IGUAL

2007-05-11T10:14:00.000-07:00

Hoje recebi um spam de um site de apostas que dizia: Aposte na Mega Sena acumulada e realize todos os sonhos da sua mãe. O que eles querem dizer com isso? Se eu ficar milionário, que eu use todo o dinheiro para comprar coisas para ela? Tudo bem que ela me deu a vida, mas eu não sou o homem de seis milhões de dólares.

Só de raiva, resolvi ler o e-mail até o fim. Terminava com um para apostar, clique aqui. E mais abaixo umas letrinhas míudas muito suspeitas: e não esqueça de vestir o agasalho e almoçar direitinho.

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O PAPA ESTÁ CHEGANDO

2007-05-08T21:49:00.001-07:00

E com ele, a descarada falta de coerência do brasileiro. Explico: a principal missão desta visita é recuperar fiéis que a Igreja Católica perdeu no últimos anos. E não é que está dando certo? O bom velhinho ainda nem chegou e já está cheio de novo católico por aí. Até o canal da Igreja Universal vai cobrir a visita do Santo Padre. Se algum evangélico não gostou, que vá reclamar com o bispo. Macedo, nesse caso.

Não acho errado mudar de crença, é até saudável. Desde que seja motivada por uma experiência espiritual do sujeito e não por uma simples visita de quem quer que seja. Esses mesmo católicos que vão se ajoelhar para o Papa, amanhã estão pagando dízimo para algum pastor-apresentador-histérico. E não duvido nada se a Pamela Anderson vier nos visitar um dia, surgir a Igreja da Santa Prótese do Silicone Gigante.

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O BEBÊ E O BUMBUM

2007-05-03T21:15:00.001-07:00

Outro dia, vi um garotinho muito bonitinho andando de mão dada com a mãe. De repente, passa por eles uma mulher com uma bunda de fazer inveja a muita popozuda de baile funk. Enorme e quase estourando uma calça jeans justíssima. O moleque, para minha surpresa, deu aquela virada típica dos canastrões e acompanhou a bunda daquela senhorita com o olhar fixo, até sumir de vista. Eu que já tinha gostado do moleque, virei fã dele. Desse tamanho e já safado daquele jeito. Quero ter um filho assim: garanhãozinho.

Corta para o pensamento do menino: Nossa, que bumbum enorme. Imagina quanto cocô não sai dele. Coitada da mãe dela. Deve gastar todo o salário em Hipoglós.

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